Kedy je outsourcing v partnerstve dobrý nápad?

Autor: Simona Mačorová | 15.4.2019 o 11:12 | Karma článku: 0,00 | Prečítané:  236x

Jeden z najväčších mýtov, v ktorých som vyrastala, bol:"Musíš si nájsť svoju druhú polovičku, aby si bola úplná." Čo znie ešte viac mätúco: "Stanem sa tým človekom, ktorým som vždy chcela byť, keď stretnem tú správnu osobu.

Poznámka: partnerstvo aj vzťah sú riskantné obchody, ale partnerstvo znamená záväzok so zámerom.

Outsourcing je najímania tretej strany za účelom poskytovania služieb a vytvárania tovaru, ktorý sa uskutočňoval interne, na uvoľnenie zdrojov, ktoré možno presmerovať na nové alebo existujúce projekty.

Má to zmysel pre veci, ktoré nie sme schopní robiť alebo nemáme čas nad nimi stráviť. Odľahčenie od nudných úloh vytvára priestor pre pútavejšie aktivity. Presmerovanie náročnej práce na odborníkov šetrí náklady, zvyšuje kvalitu a prináša efektivitu. Outsourcing optimalizuje rast, ak sa urobí šikovne.

Kedy outsourcing nie je až taký dobrý nápad

Jeden z najväčších mýtov, v ktorých som vyrastala, bol:"Musíš si nájsť svoju druhú polovičku, aby si bola úplná." Čo znie ešte viac mätúco: "Stanem sa tým človekom, ktorým som vždy chcela byť, keď stretnem tú správnu osobu."

My už sme kompletné ľudské bytosti.

Predtým, ako určíme blízkych zodpovednými za naše vlastné dilemy, skúsme sa zamyslieť či sa môžme o ne postarať aj sami. 

Záväzná Láska

„Počkaj chvíľu, ona by mi mala dať lásku.“ Ak nevypracujeme náš životopis sebalásky, máme tendenciu vyžadovať danú náklonnosť od iných. Vytvorením tejto závislosti vytvárame dlh s najvyššou úrokovou mierou.

Pravdou je, že náš účet lásky by mal byť plný alebo aspoň do výšky na zaplatenie našich nákladov, aby sme boli schopní poskytnúť iným. Sebaláske sa možno naučiť s pretrvávajúcou praxou. Byť na seba nežní, usmiať sa na seba pred zrkadlom. Povedať si niečo na štýl, "Je to v poriadku aj keď som to pokašľala, stále sa mám rada, pretože robím to najlepšie čo viem." Seba-hodnota nie je postavená na jednorožcoch, skôr integruje denné sebauvedomenie obsahujúce celú našu bytosť, naše tmavé stránky, emócie, bolesť, radosť.

Veľká láska vyžaduje záväzok. Záväzok začína v Tebe. Zastav posadnutosť k niekomu inému, aby sa zaviazal predtým, ako sa sám nakopneš k naplneniu svojich malých mikro záväzkov, ktoré si určíš. Sila akéhokoľvek milostného príbehu môže byť taká silná ako Tvoja schopnosť dôverovať v seba samého ako niekoho, na koho sa môžeš spoľahnúť, že dôsledne naplní záväzok.

Kelsey Grant

Domáce Milovanie 

Toto je jasné, ak sa dohoda v rámci partnerstva nelíši. Ak sa dohodneme na sexuálnej exkluzivite, je rozumné upresniť, čo to pre nás oboch znamená.

Je hovoriť s mojím ex ok alebo najprv si to preberiem s tebou? Je v pohode si výjsť s kolegyňou na pivko alebo potrebujem Tvoj súhlas? Ak cítim náklonnosť k niekomu inému, poviem Ti o tom.

Ak chceme vykonávať milovanie úplne "doma", mali by sme mať úprimnú konverzáciu o našich sexuálnych túžbach a chcenia preskúmať neznáme.

Aká je moja motivácia pre sex? Cítim pri penetrácií nejakú bolesť? Môžem sa zbaviť cieľov alebo očakávaní a zamerať sa na zvedavý výskum a vychutnávanie si procesu? Poznám dobre moje telo, aby som mohla povedať svojmu partnerovi, kde a ako chcem aby sa ma dotýkal? Môžeš ma podporiť, ak chcem preskúmať neobvyklú oblasť? Čakám na pozvanie partnerky, aby som mohol do nej vniknúť?

Poznámka: Neučili sme sa, ako vyjadriť svoje túžby v posteli. Ak potrebuješ pomôcť s touto konverzáciou, oslov terapeuta alebo kouča.

Vlastný Pôžitok

Čo ak my sami sme zodpovední za vlastné potešenie? Ako to znie? Je ľahšie obviňovať niekoho iného, že nie sme schopní užívať si vlastné zážitky? Máme jedinečné preferencie, vnímame dotyky inak. Zbavme našich partnerov bremena, že nás nedokážu uspokojiť.

Naše telá sú plné múdrosti, vracajú späť to, čo dáva pre nich zmysel za daných okolností. Sme odpojení od našich tiel a všetka naša pozornosť smeruje k našej mysli. Posúvame ho do násilného prekročenia limitov sedením dlhé hodiny bez pohybu, čerpaním kofeínu, aby sme ho udržali pri živote.

Využitím nášho vlastného potešenia vieme získať moc späť. Ako môžem byť sexuálna za mojich vlastných podmienok? Stačí to prispôsobiť k nášmu životnému štýlu aj 5 minút denne na spojenie s naším telom robí rozdiel. Prechod od prijímania k dávaniu, jemného dotýkania sa alebo objímania sa, tanca, trasenia, chôdze naboso, pozerania na umenie alebo akéhokoľvek nášho rituálu. Ako to cítim v mojom tele? 
Naše telá si zaslúžia oslavu za každodennú vykonanú prácu.

Prirodzené Hranice

Predstav si rieku. Keď voda tečie po svojej, už určenej, prirodzene sa vyskytujúcej hranice, je to živý, neskrotný, divoký a scénický tok. Akonáhle sa tieto limity zničia, rieka sa vyleje, zatopí, stane sa plochou, bez pohybu.

Hranice vytvárajú bezpečný inkubátor, kde môžeme bez obáv rásť a expandovať do niečoho väčšieho.

Ak napríklad dnes večer stanovím limity v spálni, obaja ich rešpektujeme a ctíme, potom môžem byť omnoho uvoľnenejšia, schopná sa odovzdať, byť slobodná v mojom jedinečnom sexuálnom prejave. Nie je potrebné niekoho potešiť alebo povedať áno, len preto, že mám pocit, že by som mala. Hranice otvárajú možnosti a budujú dôveru.

Emocionálna zodpovednosť

Myšlienka, najať niekoho, kto by sa zaoberal mojím cyklickým chaosom, znie pútavo. Moje nálady, pocity, emócie, činy, rozhodnutia sú v kompetencii môjho partnera. Som smutná, pretože ma rozrušil, spálila som obed, lebo ma rozptyľoval, vybrala som si tú prácu, pretože mi tak povedal. To fakt?

Prevzatie plnej zodpovednosti prináša zrelosť. Učíme sa konať a rozhodovať z plného vedomia. Zistíme, akú moc a kontrolu máme nad našimi životmi.

Záchranná sieť

Istota pre väčšinu z nás predstavuje domov, vzťah, rodinu, kariéru, finančnú stabilitu. Vytvára pocit spolupatričnosti, ale akonáhle sú tieto veci preč, keď naše deti vyrastú a už nás nepotrebujú, keď stratíme prácu, kde sme boli 10 rokov, dom z kariet sa rozpadá, keďže sme vložili všetku istotu do externých zdrojov.

Obavy z opustenia, samoty, traumy z detstva nás ťahajú do hľadania bezpečného kontajnera mimo nás, miesto v našom vnútri. Bojíme sa stratiť niekoho, kto nám nikdy nepatril. Aj kvôli týmto obavám sa často držíme nefunkčných vzťahov.
Ako môžem nájsť bezpečný priestor vo mne? Ako sa môžem pripojiť k svojim vnútorným zdrojom istoty?

Čas Zažiarenia

Technológie sú vynikajúce na udržanie našej zaneprázdnenosti, tlačia nás na uspokojenie požiadaviek iných. Je v mojom zozname úloh voľné miesto aj pre mňa?

Dať naše projekty, sny, tvorivú prácu, potreby, záľuby niekomu inému neprináša efektivitu ani neznižuje náklady. Čas na veci, na ktorých nám záleží a radi robíme, zvyšuje kvalitu nášho života a jeho naplnenie.

Ak rešpektujeme čas pre seba, budeme si vážiť aj čas iných ľudí.

Čas Zjednotenia

Spojenie na emocionálnej úrovni je nevyhnutné pre sexuálnu jednotu. Spolu sa smiať, byť nahí alebo mať ničím nerušený čas na spoločnú večeru buduje silné puto a intimitu.

Darovanie toho času Netflixu, preklikávanie sa sociálnymy médiami, obklopenie sa inými, len aby sme neboli sami, čoskoro vyústi do porušení zmluvy.

Menšie denné investície sú výnosnejšie ako obrovský nákup raz za mesiac. Takto je jednoduchšie zostať napojení, ako všetko dobehnúť raz za čas. 

Dôverné Rozhovory

S partnerom sme sa dohodli na tom, že nebudeme zdieľať veci súvisiace s nami ostatným, predtým, než sa spolu najskôr o nich porozprávame. Tým, že sa sťažujem mojím priateľom, čo môj partner robí alebo nerobí, odčerpávam energiu z partnerstva. Žiadny z mojich priateľov nerandí s mojím partnerom (polyamory je iná téma), čo znamená, že nemajú celý obraz.

Naši partneri nevedia, čo majú robiť alebo čo chceme, ak sme im to nepovedali. Ako má uhádnuť, čo sa deje v mojej hlave?

Vypusťme milovaných na slobodu z temného záhadného väzenia tým, že im povieme priamo, čo chceme. Veci ako: „on to mal vedieť, ona nikdy/vždy robí toto“, sú škodlivé a nikam nevedú.

Kedy je vlastne outsourcing dobrý nápad?

Žiadame od jednej osoby, čo predtým poskytovala celá dedina, od hľadania fyzickej bezpečnosti až po hľadanie sofistikovanejších foriem „sebarealizácie“.

Esther Perel

V partnerstve ako v aj podnikaní treba rokovať. Vytváraním pravidiel, ktoré nás oboch posiľňujú, sa posúvame smerom, ktorým chceme ísť.

Kouč/terapeut (ľudské zdroje)

Nadelenie zodpovednosti na plecia nášho partnera, aby sme dosiahli naše ciele, prináša kritický posun v partnerskej dynamike, ktorý má vážne vedľajšie účinky ako strata intimity, rovnováhy, sexuálnej túžby. 
Je efektívnejšie pracovať na našich veciach a osobnom raste s odborníkom, ktorý robí lepšiu prácu.

Buddy (sociálna sieť)

Niekedy sa stáva, že partner je tiež najlepším priateľom. To je báječné, ale priradenie všetkých druhov problémov (o našich cykloch alebo futbalových scenároch) úplne na partnera je cesta k bankrotu.
Bratstvo alebo sesterstvo môže vytvoriť priestor, kde sa navzájom podporujeme, povzbudzujeme, inšpirujeme a hlavne rozumieme daným témam.

Finančná Správa

Ak žijeme z výplaty do výplaty, je čas znížiť náklady a nájsť niekoho, kto sa dokáže vyrovnať s našimi financiami. Finančná stabilita je v partnerstve nevyhnutná na dosiahnutie cieľov, ako je budovanie vysnívaného domova, cestovanie po svete, investovanie do vzdelávania alebo v prípade neočakávaných udalostí. 

Technický Outsourcing

Je skvelé, ak môžeme robiť veci okolo domu sami, ale pomoc od tesára, inštalatéra, IT experta ušetrí veľa času na príjemnejšie aktivity a umožňuje sa zamerať na jadro partnerstva. Ak plníme čas všetkými možnými aktivitami, miesto toho, aby sme strávili čas spolu, môže to byť signál, že niečo potrebuje našu pozornosť.

Tvorba obsahu

Naše projekcie, pochybnosti, porovnania, manipulačné techniky, výhovorky, obviňovanie, predsudky, kritiky, ja-viem-odpoveď-načo-sa-pýtať postoj, naše vlastné vymyslené príbehy, ktoré nie sú založené na faktoch, musia ísť. Toto nie je internet, kde sme bombardovaní novým (zvyčajne nudným a nie dávajúcim veľa) obsahom.

Poznámka na záver:
Byť prítomný a zvedavý vyrieši veľa vecí. Užiť si chvíľu namiesto zamerania sa na cieľ. Povzbudzovanie, kladenie otázok, uznávanie a komplimenty otvárajú nové cesty a možnosti, zatiaľ čo kritika, predsudky a projekcie majú presne opačný efekt. Skúmanie, či sme pred zaviazaním sa fyzicky, emocionálne, mentálne, duchovne a sexuálne v rovnováhe. Partnerstvo by malo rešpektovať a inšpirovať nás oboch.

Páčil sa Vám tento článok? Pridajte si blogera medzi obľúbených a my Vám pošleme email keď napíše ďalší článok
Pridaj k obľúbeným

Už ste čítali?